Los 5 estados de la materia

camino

2011-04-15T13:49:00.001-03:00

The Beatles, Caña Legui y Maravillas

Quimicas

2011-02-19T00:38:00.002-03:00

Acabo de entender porque a las minas les gusta tanto la Química: Es saber enciclopédico. Basta con memorizar nombres y no demanda ningun razonamiento.

EDIT: y requiere los conocimientos matematicos de un contador publico.

Historias con Usuarios

2010-02-12T18:19:00.004-03:00

mostrando cambios en la UI de un software...

---Y fijate que haciendo click en el boton del calendario ahora se despliega uno mucho más visual y funcional que el anterior ---Dije orgulloso de mi obra---.
---Uy! que bueno que está! ---exclamó ella--- Es muy útil porque a veces no nos acordamos cuantos días tiene un mes o cuanto falta para una fecha y con esto lo tenemos a mano.
---Eh... pero siempre estuvo el calendario, de hecho en todos los lugares donde podes escribir una fecha aparece el boton al lado que te despliega el calendario, siempre fue asi. Este nuevo solo es un poco más vistoso que el anterior.
---Nunca lo habia notado.

Relatos

2010-02-12T01:30:00.000-03:00

Enzo dice:
onda que es todo suavidad
Enzo dice:
le das y sale olor a chicle de sandia

Un Contador en Paris

2009-07-23T20:12:00.001-03:00

Muy a mi pesar este tiene que ser el Tour de Alberto

TourDeFrance 2009

2009-07-09T15:02:00.001-03:00

tdf09 - no fui nada...

Dadà

2009-05-16T12:43:00.001-03:00

Coja un periódico

Coja unas tijeras

Escoja en el periódico un artículo de la longitud que cuenta darle a su poema

Recorte el artículo

Recorte en seguida con cuidado cada una de las palabras que forman el articulo y métalas en una bolsa

Agítela suavemente

Ahora saque cada recorte uno tras otro

Copie concienzudamente en el orden en que hayan salido de la bolsa

El poema se parecera a usted

Y es usted un escritor infinitamente original y de una sensibilidad hechizante, aunque incomprendido por el vulgo.

la divina proporción

2009-04-02T01:50:00.001-03:00

Que bueno es darse cuenta que uno es la medida de todas las cosas…

Gente elevada

2009-03-25T14:34:00.001-03:00

Enzo says:
ese es un mala leche
Enzo says:
sabes pq?
Enzo says:
pq es un enano
Enzo says:
las personas grandes tenemos buen corazon

Relaciones de Pareja

2009-03-11T20:43:00.003-02:00

mauricio says:
pero esa cambia de novio mas seguido que yo de calzones
Enzo says:
no conozco relacion mas fiel y firme
Enzo says:
q la tuya con tu ropa interior

Spam

2009-01-26T00:10:00.000-02:00

Huilén says:
lo del mail anónimo va a ser mejor, como cuando quería la máquina de café en el trabajo anterior, y empecé a floodearlos con mails de máquinas de café

Huilén says:
"compre su máquina de café"

Huilén says:
"que es lo que le falta a su empresa?? una MAQYUINA DE CAFE"

Huilén says:
"Quiere crecer??" pues COMPRESE UNA MALDITA MAQUINA DE CAFE

Birra

2008-12-28T12:22:00.000-02:00

Enzo says:

larguisima esa birra, no se acababa mas

Enzo says:

viste q la realidad, es relativa, el placer, todo todo

Enzo says:

depende de nuestro psiquismo

Enzo says:

por ejemplo las birras en la rotiseria

Enzo says:

se bajaban solas

Enzo says:

y que elixir es cuando esta fresca con los muchachos

Enzo says:

y una birra con alguien q no bancas

Enzo says:

pensas

Enzo says:

"que bebida de mierda, amarga, se calienta enseguida, no le podes poner cubito, se le va el gas enseguida, encima me la van a cobrar como quince mangos"

Micaelas

2008-11-26T00:17:00.002-02:00

Enzo dice:

hoy le decia al nene

Enzo dice:

por su frase en el msn

Enzo dice:

que con las micaela no hay termino medio

mauricio dice:

jajajaja

Enzo dice:

o estan re buenas

Enzo dice:

o son gordas como un tanque

Enzo dice:

y se enojo

mauricio dice:

JAJAJAJAJAJAJAJAJJAAJAJAJJAJJAJAJAJAJAJAJAJ

Enzo dice:

"en q te basas?" y de mas

Enzo dice:

es mas le dije preguntale a mauricio

Enzo dice:

es una ley mas firme que la de gravedad

wir sind die roboter

2008-09-20T23:08:00.001-03:00

Rodia dice:

q culpable

Rodia dice:

te sentis

Rodia dice:

cuando ves las frases en el msn

Rodia dice:

"estudiando"

mauricio (tdf09 ahi voy) dice:

no, yo no

Rodia dice:

vos no

Rodia dice:

pq sos un robot

2008-09-15T21:13:00.002-03:00

renaissance

Enredos de Oficina

2008-09-07T13:29:00.004-03:00

8:00 A.M. Alguien entra en el homebanking...

--- a ver si ya cobramos
--- naah, hasta las 10 no, es horario bancario
--- no, ya tiene que estar..
--- seguro?
--- si fijate, ya corrio el batcheo en cobol

En el fulbito...

--- No era que Roberto habia jugado en Platense?
--- A mi me dijo eso, vos decis que mintio?
--- y... a mi me habia dicho que sabia punto net.

2008-08-16T12:12:00.001-03:00

¿Y AHORA QUÉ?

Fases de la Vida

2008-08-10T12:08:00.000-03:00

¿De qué se puede ufanar el hombre si su concepcion es una culpa, su nacimiento un castigo, un trabajo su vida y morir una necesidad?

A. Schopenhauer

Las yeguas de RRHH

2008-08-07T20:24:00.004-03:00

Enredos de Oficina II.

Más de una vez hable de la gente de RRHH, pueden buscar en los posts viejos y seguro algo encuentran. Hoy estaba una de las yeguas del haras de RRHH hablando por teléfono cerca mío:

--- Si....... Si..... Sabes lo que pasa? XXXXXX es ingeniero, entendés..... claro, pero es re buena gente y esta de gerente.

Corolario: Salvo raras excepciones los ingenieros son mala gente.

bah, tiene razón.

Mingo Volvé Te Perdonamos!

2008-07-21T23:30:00.001-03:00

"El Super Servidor"

2008-07-13T23:58:00.004-03:00

Inaugurando la sección "Enredos de oficina".

A RegensPerry AG se le ocurrio que Accentito no iba a ser más el niño mimado entre los proveedores y nos estan hechando a patadas para volver al edificio de la consultora. Como parte de la mudanza la gente brillante de IT esta preparando una VPN a todo trapo para poder seguir trabajando como si nunca nos hubieramos ido. En estos esfuerzos de logistica vanguardista esta involucrada la virtualizacion de todas las estaciones de trabajo ya que el código fuente de las aplicaciones de RegensPerry AG no puede "salir fuera del edificio". Increible pero real.

El viernes a la tarde llego un mail subjetiado "Probar Server" con instrucciones precisas sobre como testear el entorno virtualizado que utilizaria el equipo del que formo parte para desarrollar en j2ee.

Las risotadas no se hicieron esperar cuando accedimos los 5 que utilizariamos el server al mismo tiempo vimos los recursos de los que disponiamos. Cualquiera con dos dedos de frente sabe que no se puede codear j2ee con menos de 2gb de memoria ram. si multiplicamos eso por 5 nos daria la memoria con la que deberiamos contar para que los 5 trabajemos de forma mas o menos decente. Bueno, el server tenia 512mb.

No tardaron en llegar los chistes muy freaks que involucraban mecanismos de concurrencia, optimistic lock, time-sharing systems y la posibilidad de hacer sonar una campanita antes de acceder al server como metodo de planificacion determinista.

El arquitecto del Java Team (r) se acerco al jefe de sector para pedir explicaciones.

--- ¿De qué se quejan si tienen un super servidor?

VIVA LE TOUR!

2008-07-05T19:21:00.002-03:00

Sin equipo Discovery (ahora astana), sin equipo T-Mobile (ahora columbia), sin Pollo Rasmusen y sin prologuè hoy arranca la competencia deportiva más importante del mundo.

** Mas importante que un mundial, que los juegos olimpicos, que la final de la libertadores, de la champions o el reducido del ascenso.

Low Man's Lyric

2008-06-29T19:26:00.000-03:00

Sentimiento Millonario

2008-06-29T01:50:00.001-03:00

Julian dice:
me bajé una caricatura de ortega que es lo más
Julian dice:
la tengo de wallpaper
Julian dice:
y el dia que me muera la quiero en una bandera enrollada en el cajón

LPQLP

2008-06-21T09:54:00.005-03:00

Mientras tipeaba un articulo para otro blog, de forma torpe pero con celeridad, pasa mi papá por el pasillo y escucha el sonido de las teclas.

-- Que velocidad en los dedos tiene el guacho.

A lo que mi mamá, a lo lejos, responde.

--- Si, pero andá a decirle que cambie una lamparita...

Decir sin Hablar

2008-06-12T20:19:00.003-03:00

Cuando uno conoce mucho a una persona, cuando realmente la conoce, se crea un vinculo muy especial en el cual no hace falta hablar para poder comunicarse. Este vinculo, como comprobe hoy, se puede dar tambien en completos desconocidos.

En el sector donde trabajo hay solamente dos inodoros que durante la hora pico (despues del almuerzo) suelen ser testigos de las peores atrocidades escatologicas. Hoy mientras abandonaba el recinto con unos kilos menos, habia un tipo esperando para entrar. Cruzamos miradas y en una milesima de segundo, sin mediar palabra, se materializo un intercambio de frases que ni hablando podrian haberse expresado mejor.

--- Macho, hay que tener huevos para entrar con el olor que hay.
--- Que queres que haga... no me queda otra.

Volvio la alegria, vieja!

2008-06-09T10:48:00.000-03:00

El Gato de Schrödinger

2008-06-04T21:37:00.002-03:00

Vania dice:
vi el truco de feria de tu blog
Vania dice:
todos esperabamos ver el gato muerto

El Nuevo

2008-05-26T18:53:00.007-03:00

Hoy empezo mi aventura al servicio de la consultora alemana del Kaiser Wilhelm (K-Wilhelm) en las huestes de "Automoviles Führer" (Auto-Führer). Digamos que fue un dia poco productivo, ya que me pase la tarde mirando code viejo sacado de un repositorio años atras. Encontre cosas bastante interesantes, y algún que otro mamarracho, pero puedo decir que en general es código de buena calidad.

A la hora del almuerzo toda la planta de Auto-Führer se amontona en un comedor enorme como si fuera una granja, de hecho parece bastante una granja, por el quilombo y mugre que hay en ese comedor. No es mugre vieja, sino mugre del momento de los boludos que comen y chorrean todo ó se les cae la comida al suelo. Cosas que suceden cuando ponen al obreraje a comer con uno...

El staff de K-Wilhelm instalado en Auto-Führer apenas supera las 30 personas, la mitad esta emberenjenada con asuntos de desarrollo, y esa mitad se divide en tres grupos. Los chicos de punto Net y los chicos de Java y los señores de Cobol. Mejor dicho: Las putas de punto Net, los hombres de Java y los viejos de Cobol. Lo particular del asunto es que si bien se reunen en el pasillo para ir todos juntos al comedor, despues se taxonominan (sic) en sus respectivos grupos y comen separados.

Facts de los 3 grupos:

Los viejos de Cobol cargan a las de punto Net porque son floggers.
Las putas de punto Net cargan a los viejos de Cobol diciendole que sus hijas son floggers.
Los hombres de Java hablan en el almuerzo sobre el inminente recital de Megadeth
Las putas de punto Net hablan en el almuerzo sobre sus respectivos fotologs y la junta de firmas.
Los viejos de Cobol no le ponen sal a la comida.
Los hombres de Java comen ravioles y sopa.. al mismo tiempo.
Las putas de punto Net no juntan la bandeja cuando terminan de comer

Actualización: Los hombres de Java no solo hablan del recital de Megadeth, sino que pueden pasar 50 minutos discutiendo las diferencias entre un cabezal valvular Marshall y uno Mesa-Boggie. Mientras que los putos de punto Net discuten si Pantene deja mejor el pelo que HeadNShoulders.

El tema de la comida es un capitulo aparte. El comedor de la planta de Auto-Führer parece el patio de comidas de un shopping, pero más sucio, hay bastante para elegir y bebidas a discreción. De 10 maquinas de café solo una funciona y las maquinas de gaseosa largan una mezcla extraña entre jarabe y soda que no llega a clasificar como gaseosa. Mis compañeros de comida me indicaron que era "muy raro" que todo este tan sucio y no funcione nada. Yo creo que sintieron verguenza ajena.

El camino de vuelta a la oficina es bastante espectacular, porque se puede pasar por el medio de la linea de ensamblaje donde cientos de robots van armando autos. Lo unico que rompe un poco el glamour son los monchos poniendo vidrios a mano pero que se la va a hacer... Voy a ver si antes del viernes me robo un juego de amortiguadores.

Mr Brightside

2008-04-29T00:06:00.001-03:00

Hace tiempo postie un video con imagenes de la pelicula Höllentour con "what a wonderful world" de fondo y pensaba que era el video mas lindo del mundo. Me equivoque de nuevo...

Las 20 verdades Peronistas

2008-04-27T17:31:00.001-03:00

La verdadera democracia es aquella donde el gobierno hace lo que el pueblo quiere y defiende un solo interés: el del Pueblo.
El Peronismo es esencialmente popular. Todo círculo político es antipopular, y por lo tanto, no es Peronista.
El Peronista trabaja para el MOVIMIENTO. El que en su nombre sirve a un círculo, o a un caudillo, lo es solo de nombre.
No existe para el Peronismo más que una sola clase de hombres: los que trabajan.
En la NUEVA ARGENTINA el trabajo es un derecho, y es un deber, por que es justo que cada uno produzca por lo menos lo que consuma.
Para un Peronista no puede haber nada mejor que otro Peronista.
Ningún Peronista debe sentirse más de lo que es y menos de lo que debe ser. Cuando un Peronista comienza a sentirse mas de lo que es, empieza a convertirse en oligarca.
En la acción política la escala de valores de todo Peronista es la siguiente: Primero la Patria, después el Movimiento y luego los hombres.
La política no es para nosotros un fin, sino solo el medio para el bien de la Patria, que es la felicidad de sus hijos y la grandeza Nacional.
Los dos brazos del Peronismo son la Justicia Social y la ayuda Social. Con ellos damos al Pueblo un abrazo de justicia y amor.
El Peronismo anhela la Unidad Nacional y no la lucha. Desea héroes pero no mártires.
En la NUEVA ARGENTINA los únicos privilegiados son los niños.
Un Gobierno sin doctrina es un cuerpo sin alma. Por eso el Peronismo tiene una doctrina política, económica y social: El JUSTICIALISMO.
El Justicialismo es una nueva filosofía de la vida, simple, practica, popular, profundamente Cristiana y profundamente Humanista.
Como doctrina política, el Justicialismo realiza el equilibrio del derecho del individuo con el de la comunidad.
Como doctrina económica, el Justicialismo realiza la Economía Social, poniendo el capital al servicio de la Economía y ésta al servicio del bienestar social.
Como doctrina social, el Justicialismo realiza la Justicia Social, que da a cada persona su derecho en función social.
Queremos una Argentina socialmente justa, económicamente libre y políticamente soberana.
Constituimos un Gobierno centralizado, un Estado organizado y un Pueblo libre.
En esta tierra lo mejor que tenemos es el Pueblo.

Hablando con Shopenhauer

2008-04-25T11:14:00.003-03:00

Se ve, en suma, que uno es tanto más sociable cuanto más pobre en inteligencia y vulgar es. En el mundo, uno no tiene más elección que la soledad o la vulgaridad. Los más sociables de todos los hombres son los negros, así como también los menos dotados intelectualmente.

Arthur Schopenhauer, Aforismos, p.395

Antagonias Argentinas

2008-04-21T11:48:00.004-03:00

Queda demostrada una vez mas la putada improductiva de agarrar el cuchillo con la derecha para cortar la comida para despues intercambiar el tenedor.

+mauricio dice:
vos cuando sos pendejo
+mauricio dice:
empezas comiendo pure y boludeces
+mauricio dice:
empezas comiendo boludeces con la derecha
+mauricio dice:
un dia decis "voy a cortar"
+mauricio dice:
me parece mas que obvio si vas a agregar un cubierto
+mauricio dice:
que sea en la mano libre
+mauricio dice:
no aprendes a usar el tenedor con la zurda y cambias todo
+mauricio dice:
izquierda libre, cuchillo nuevo
+mauricio dice:
el cuchillo a la izquerda
+mauricio dice:
es natural
+mauricio dice:
casi darwiniano

Revancha

2008-03-16T00:06:00.007-03:00

"Parece que el despotismo y la crueldad con que tratamos á los pobres paisanos, estuviese en la sangre y en la educacion que hemos recibido. Cuando ven al hombre de nuestros campos, al modesto agricultor, envuelto en su manta de lana, ó con su poncho á la espalda, les parece que ven al indio de nuestras Pampas, á quien se creen autorizados para tratar con la misma dureza e injusticia, que los conquistadores empleaban con los primeros habitantes de la América."
Nicasio Oroño-Discurso en el Senado, Sesion del 8 de Octubre de 1869

¿Blanco o Tinto?

2008-03-11T10:05:00.001-02:00

Todos cometemos errores, aprendemos de ellos supuestamente, pero cuando tu vida es una mala elección tras otra... la cosa se pone violenta.

The IT Crowd

2008-03-10T00:12:00.002-02:00

Directamente extraido de palabrastextuales.com una muestra de porque los IT somos lo más grande del mundo.

#786- ""Gente, en este día tan especial, el Gerente de RRHH les desea un muy feliz día de San Valentín!!!" - "Gracias maricón, después te lo festejamos con los pibes..."
(Agencia de Medios, email de Gerente de Recursos Humanos y respuesta desde área de IT)

Vamos las Bandas!

2008-03-08T23:21:00.005-02:00

No voy a comentar nada acerca del ultimo recital de iron maiden, recital del cual acabo de llegar. Hay demasiados "reviews" dando vueltas por ahi como para acotar algo más. Ah si, un mensaje para los negros: "NO PUDIERON PARAR THE TROOPER PUTOS!". Dicho esto, vamos a lo que nos interesa.

Hace unos minutos me encontre con la noticia de que The Misfits va a tocar en el teatro de flores el viernes 23 de Mayo. The Mistifs es una banda que viene de varios años de decadencia y la verdad no tengo idea de cual es el "estado de la unión" en la actualidad. Tampoco quiero enterarme, asi que sera una grata o desagradable sorpresa. pero sorpresa al fin.

Las cosas como son IV

2008-03-04T13:02:00.005-02:00

Maru dice:
se escuchan nombre para banda de Death Groove
Maru dice:
es para la banda de mi hermano
mauricio dice:
ah
mauricio dice:
schutzstaffel
Maru dice:
que significa?
mauricio dice:
cuerpo de defensa, o algo asi
Maru dice:
eh
mauricio dice:
q tiene?
Maru dice:
no es muy death
mauricio dice:
los judios no pensaban lo mismo...

Las cosas como son III

2008-02-23T01:03:00.002-02:00

Vania dice:
hay gente hija de puta
Vania dice:
como esos tipos q se comen a una gorda negra
Vania dice:
o toman gaseosas truchas de cola
Vania dice:
flaco toma agua

wardriver

2008-02-18T01:13:00.004-02:00

Hoy, sabado 17 de febrero, vuelvo a la canallada de usar mis conocimientos h4x0risticos para alimentar mi mente neurotica. Descubri una nueva forma de espiar los movimientos de alguien sin necesidad de usar binoculares ni parecer un demente: wardriving.

Increible todo lo que se puede averiguar de una persona gracias a una red abierta. ¡Abajo el WPA!

las cosas como son II

2008-02-14T17:11:00.004-02:00

Vania dice:
voy tirarme un rato q se me parte la cabeza
mauricio dice:
ok
Vania dice:
como a la gente de oficina
Vania dice:
ahora tomo una cafia
mauricio dice:
si..
mauricio dice:
tomate una cafia y segui a full
mauricio dice:
q tenes futbol5 a las 18
Vania dice:
y voy a jugar al paddle
mauricio dice:
clases de aerobics a las 19:30
mauricio dice:
cena con los amigos
Vania dice:
si
mauricio dice:
q caretaje por dios
Vania dice:
ademas tienen horario
Vania dice:
no disfrutan de nada
Vania dice:
es todo para jactarse del dia ocupado

Clásicos del Dadaísmo

2008-02-12T03:04:00.000-02:00

Esta semana: Le retour à la Col de Tourmalet

De la mano del que fuera llamado por los medios a ser "el sucesor de Lars Von Trier" el dogma95 y el dadaismo francés se unen una aventura inolvidable que eleva el espiritu humano a limites insospechados. Aclamada por la crítica mundial como el acontecimiento cinematográfico mas importante desde El Arca Rusa. Ganadora de un Oso de Oro en el festival K9 de Berlín y una mención especial en el festival de Cannes.

No se sorprendan si abandono mi promisoria carrera como tenista para dedicarme al cine.

Las cosas como son

2008-02-10T14:56:00.000-02:00

mauricio dice:
estoy armando un dvd con lo mejor del cine
mauricio dice:
despues te lo paso
mauricio dice:
desde buñuel hasta bergman
Vania dice:
pasando por los chaplin?
mauricio dice:
eso no es cine

El tamaño sí importa

2008-02-09T17:56:00.000-02:00

Cuando los delirios de escritor se habian apoderado de mi fragil mente, comence a esbozar los primeros parrafos de una novela que, naturalmente, no llego a buen puerto. De esas noche de escritura vertiginosa a media carilla rescato un fragmento que bien podria adornar las paredes de algun baño de estación.

Hay mujeres buenas y mujeres malas. Por ahí no "mala" en el sentido estricto de la palabra pero si medias perras, frias y manipuladoras. Las hay tambien buenas claro pero tampoco "buena" en el sentido estricto de la palabra, hay minas bonachonas que no pueden joder a nadie. Cada una con sus virtudes, y algun que otro defecto, no hace falta describir las buenas y las malas por que todos saben cuales son. El problema es que para poder distinguir a que genotipo pertenecen hace falta bastante tiempo y muchas veces uno se cuenta cuando es tarde. Lo importante es poder reconocerlas a priori.

He encontrado una verdad irrefutable como la muerte o los impuestos, tras siglos de incertidumbre he logrado dar con la respuesta. La bondad de una mujer se mide por el tamaño de su cartera. Una verdad grande como el tiempo.

La demostración de tal enunciado es más que obvia. Mientras más chiquita es la cartera más hija de puta la dueña. Piensen en una mina media turra, de vida ligera, es normal verla con una carterita de 7cm² ¿Que puede llevar adentro? Un celular, un lapiz de labios y pastillas... una turra. En la vereda de enfrente pasa una mina con un valijón que haria sonrojar al bolso magico del gato Felix. Dentro hay desde gasas y mertiolate hasta tampones y pañales, pasando por un tupperware con güiso, un yogurth descremado, un apio comido y una botellita de agua, todo y sin perder la sensualidad. Una mina que se cuida y cuida de los demas. Evidentemente una buena mina.

Los animo a que observen atentamente su entorno y dejen escapar una sonrisa mientras piensan "Ja, tiene razon, es una hija de puta! eso no es una cartera, de pedo clasifica para monedero" o "Mira la samsonite¹ que tiene la guacha.. con esa me caso"

¹ ¿Samsonite también fabrica carteras no?

Movimiento Perpetuo

2008-02-09T15:49:00.000-02:00

Yo pensaba que era el unico que tropezaba dos veces con la misma piedra pero parece que a la humanidad entera le gusta hacer lo mismo.

¿Cuando van a entender que si alguna vez se viola el primer principio de la termodinamica no va a ser con imanes o cosas que giren? Damas y Caballeros, con ustedes: Otra maquina de movimiento perpetuo!

Nota: El tipo y el decorado (poster de electromagnetic fields 101 incluido) parecen sacados de chachacha

Recursos Mundanos

2008-02-09T11:04:00.000-02:00

A lo largo de mi corta vida tuve más entrevistas laborales de las que puedo recordar. Eso me llevo a tener un panorama bastante amplio y un expertice bien ganado sobre que esperar en esas situaciones. Sin embargo, no deja de sorprenderme la especie RRHH.

Martes, 9:03.

RRHH
Buenos dias hablo con Mauricio XXXXXX XXXXX XXXXX?

Mentira... no tengo 2 apellidos. Aparentemente esta señorita llego a su trabajo (horario de 9 a 18 obvio) y yo era el afortunado que estaba arriba de todo en la pila de curriculums de esta empleada modelo, curriculums de los cuales seguramente solo había leido el nombre y el telefono. No era la primera vez que me despertaba una RRHH; a horas tan tempranas de la mañana, sin embargo, y atiendendo el teléfono desde la cama a duras penas se me puede considerar persona.

Me
Si, quien habla?

RRHH
Buenos dias, me comunico de la consultora Delortto Finanshal por una propuesta laboral

Me
ah..

Por si no lo mencione hace tiempo que ando buscando darle un cambio a mi vida (?) aunque no a cualquier precio...

RRHH
Tiene unos momentos?

Claro que tengo unos momentos. Si fuera un oficinista de mierda que vive de 9 a 18 recién estaria llegando al trabajo, comentando con los compañeros de trabajo lo que paso anoche en tinelli o lost y preparando un cafe para empezar la jornada digamos... a las 10 u 11. Si fuera una persona normal a las 9 de la mañana todavia me faltarian 2 horas para despertarme.

Me
Si, decime

RRHH
Nos ponemos en contacto a través de unversopit.com para informarte de una busqueda que estamos efectuando y con el fin de concertar una entrevista.

Me
Ok

Los monosilabos no son del todo adrede, como dije, a las 9 de la mañana no se me puede pedir más.

RRHH
Digame Mauricio, por que le gustaría trabajar en Delortto Finanshal?

¿Por qué me gustaría? ¡Si vos me llamaste pelotuda! ¡Vos me llamas y haces una pregunta como si hubiera llegado arrastrandome hasta la puerta de tu oficina! ¿Te arruino el cerebro el trabajo de mierda que tenes? ¿No te alcanza con denigrar a todo individuo que se pare delante tuyo de 9 a 18 haciendolo pasar por un proceso inhumano que deberia ser prohibido que encima me queres tomar el pelo? ¿Por qué me gustaría trabajar en Delortto? ¡Qué buena pregunta! Me gustaría asi puedo usar un traje barato todo el día a pesar de que mi lugar de trabajo es una caja con arena de gato, una computadora con un teclado lleno de gérmenes y un teléfono que suena todo el día. Me gustaría trabajar para poder seguir engordando la billetera de cuatro forros que tienen una empresa solamente para financiar su estilo de vida snob y superficial. Me gustaría trabajar en Delortto para poder compartir el baño con la escoria financiera, comer mierda todo el dia, tomar café de 9 a 18 y que mi vida se parezca a una propaganda de Cafiaspirinas. ¡Me muero por trabajar en tu consultora del orto!

Me
Bueno... Me gustaria para poder desarrollar mi carrera profesional en un entorno dinamico y competitivo como el que Delortto Finanshal me puede ofrecer.

Temprano soy bastante dócil...

RRHH
¿Actualmente se encuentra empleado?

Yo no se para que mierda me gasto en meter el cv en internet si despues esta forra ni lo lee. Escarbando un poco en mi cabeza recuerdo que hace más de dos años que no lo actualizo... No entiendo como me siguen llamando.

Me
Efectivamente

Aunque no efectivo, soy otro autonomo que incrementa el patrimonio kirchnerista mes a mes.

RRHH
Digame, Mauricio, ¿Cuál es su salario actualmente?

¿¿¿Lo que??? ¿¿Queres saber cuanto gano?? ¡Ni mi vieja me pregunta cuanto gano! ¡¿Queres saber cuanto gano?! La verdad ni yo se muy bien cuanto gano, incluso mi contador tampoco sabe porque le escondo facturas para pagar menos ingresos brutos… ¿esta boluda quiere saber cuanto gano?

Me
Depende, entre AAAA y BBBB

¿Mencioné que estaba casi dormido, tirado en la cama, como un cachorro indefenso al que le dieron una dosis de pentotal?

RRHH
Me esta dando un margen muy amplio…

Y a mi me esta dando por las pelotas esta conversación. Despues de darle una larga explicación que incluia a la afip, rentas y el fideicomiso de Kirchner; como ellos se robaban lo que ganaba y como vivia en los vaivenes economicos de un pais donde liberalismo esta mal interpretado, la muy conchuda cerro diciendo.

RRHH
Osea que estaría dispuesto a cambiar de trabajo por AAAA

No, dije que cuando paso miseria gano AAAA. Me despierta, me pregunta hasta cuantos pelos tengo en el orto y ensima me quiere hacer ganar una miseria para laburar de… eh.. ¿de que?

Me
¿De que trabajo estabamos hablando?

RRHH
El puesto consiste en guiar implantaciones de sistemas SAP en nuestros clientes. ¿Conoce SAP?

¿SAP? ¿Si conozco SAP? Conozco sus prácticas de esclavizacion de clientes imponiendo la necesidad de mantenimiento perpetuo. Conozco el oscurantismo en que se manejan y como su modelo de negocios se basa en convencer a ejecutivos con aire en la cabeza de las bondades de un ERP y venderles consultoria y trainning a precios exorbitantes. Sé que si alguna vez existieron alemanes malos estos no estaban en la SchutzStaffel, estaban en IBM y se fueron para fundar SAP.

Me
Algo conozco

RRHH
No se preocupe porque nosotros le ofrecemos capacitación y entrenamiento en la plataforma SAP.

Osea que tendria que meterme mi seniority bien en el orto para empezar a barrer el piso desde cero porque su consultora tomo una mala decision y ahora son la puta de SAP.

Me
Que apropiado.

RRHH
Le parece concertar una entrevista para esta semana?

Me
Esta semana me es imposible ¿mejor la semana que viene esta bien?

RRHH
¿Qué? ¿Esta semana no puede? ¿Ningún dia?

La "charla" continuo con un intercambio de datos, entre los cuales omití un teléfono de contacto o un email lo que atentaba al modus operandi que venia manteniendo desde hace un tiempo. Me llaman para una entrevista, digo que si, y al otro dia la cancelo. Ahora no iba a poder cancelarla tan facil asi que opte por buscar el telefono de Delortto o un mail en su defecto.

De más esta decir que no pude comunicarme, los telefonos estan ocupados todo el tiempo y el email de rrhh autoresponde con un efusivo "Gracias por enviarnos tu CV" sin importar que el contenido del email es una amenaza de muerte o el CV de Edsger Dijkstra.

A veces miro el cielo y pienso que esta gente tiene los valores cambiados o algo asi. Yo no se mucho de varias cosas, pero de algo estoy seguro, los RRHH no son normales. Quiero decir, ¿Qué motivación tiene un RRHH? No quiere ayudar a la gente a conseguir trabajo como si quizá si le interesa a un trabajador social. Nunca saben nada del puesto para el que buscan personal y aun asi son capaces de descartar candidatos por cuestiones tan triviales como la forma en que se sienta o el color de su corbata. Uno puede llegar a entender los motivos siniestros que llevan a una persona estudiar Derecho pero RRHH… eso sí que me supera.

El inodoro que sabía demasiado

2008-02-07T14:05:00.000-02:00

En uno de los lugares donde trabajo hay un baño con un cartel "luz temporizada. 4'30"" el cual no seria preocupante si la luz no estuviera realmente temporizada a 4 minutos y medio.

Casi siempre me agarra el mediodia, luego del bocadillo, en ese lugar y como corresponde soy una persona que se pasa por lo menos 15 minutos sentada en el inodoro cada vez que necesita limpiar las cañerias. No estoy hablando de llevarme un libro de Kant al trono tratando de comprender la fundamentacion de la metafisica de las costumbres, sino simplemente de cagar un rato tranquilo.

Cuando la maxima ambición de una persona es que una lamparita se quede prendida 30 segundos más para poder limpiarse el orto tranquilo... bueno, algo raro esta pasando.

Prometo que la próxima me llevo un destornillador y me cargo el timer.

La Gente Rara de las Computadoras.

2008-02-06T17:49:00.000-02:00

Mauricio: sudo /etc/init.d/postgresql-8.2 start
ahi arranca
sino virtualiza un server 2003 y a la mierda
Julián: o sea me limo los cuernos para instalarlo en una maquina virtual, y despues me los vuelvo a limar para lograr que ande virtualizado
Mauricio: claro o te limas los cuernos para hacerlo andar en el mint
Julián: una limadura o dos limaduras mmmmmmmmmm
Julián: hay que ver cual duele mas
Mauricio: las limaduras son como los infinitos
Mauricio: sumas dos infinitos pero valen lo mismo que uno a menos que los multipliques, ahi aumenta el orden del infinito
Julián: no es como dividir por cero eso?
Mauricio: si, de todas formas ya estas cagado
Julián: si dejemoslo ahi

Nota: El Julián es otro Julián

Refrito: Undercover Mission

2008-02-05T10:43:00.000-02:00

Como no tengo ganas de escribir y mucho menos de generar contenido nuevo tomo un video del que participo copiando tambien los supuestos motivos de mismo.

"Estabamos sacando tomas secretas de las instalaciones del peaje de Pacheco cuando nos intercepta un noble centinela. Esto fue lo que pasó."

Mujeres con las que me casaría

2008-01-31T11:18:00.001-02:00

Esta semana: Mia Kishner

Nuevos Horizontes

2008-01-23T22:32:00.000-02:00

Vania dice:
   me voy a dedicar a la pesca
mauricio dice:
   no ibas a organizar fiestas autoctonas para los extranjeros?
Vania dice:
   sii
Vania dice:
   ahi esta la plata
mauricio dice:
   claro
mauricio dice:
   ponemos un gaucho que cante tangos
mauricio dice:
   total los japoneses no entienden nada

Mujeres con las que me casaría

2008-01-18T19:19:00.000-02:00

Esta semana: Pinarello Prince

¡Hay que ver como se deja montar!
perdón...

Teoria de Cuerdas

2007-10-25T21:31:00.000-03:00

En mi incansable busqueda de una teoria del campo unificado (?) me encuentro con este videito. Nunca vi que explicaran tan bien la teoria de cuerdas.

Los 5 Estados de la Materia

2007-10-15T22:04:00.000-03:00

Como buena persona insegura y algo neurotica suelo mirar bastante seguido los logs con los visitantes que frecuentan estos lares, sobretodo de donde vienen. Me encuentro frecuentemente con gente que llega a traves de google desde mejico, venezuela, colombia.. en fin, de todos los rincones de esta latinoamerica bolivariana. Saludos a todos ellos y vamos a lo que nos interesa.

Aparentemente sendos coregionarios llegan a este lugar confundidos por el nombre "los 5 estados de la materia" buscando, casualmente, informacion sobre los cinco estados de la materia. Creo es justo para todos ellos que visitan religiosamente el blog dedicarle unas lineas a tal curioso tema que presta su nombre para este condensado de ideas.

Los 5 estados de la materia

Si llegaron a este lugar es por que indudablemente no se tragaron el cuento que les hicieron de "La materia tiene 3 estados: Solido, Liquido y Gaseoso". Bien por todos ustedes por que han dado el primer paso en busqueda de la verdad, pero dejenme desilusionarlos un poco pues la materia tampoco tiene cinco estados de agregación: Tiene muchos más.

El estado de agregación de la materia mas accesible que encontramos es el sólido. Se presenta a bajas temperaturas y a una presion mas o menos normal. Los solidos tienen la asombrosa y evidente caracteristica de mantener su forma si no cambiamos las condiciones a las que se encuentra, esto obra y gracia de la estructura cristalina que los atomos forman a bajas temperaturas. Desde el punto de vista de la termodinamica (que siempre es bueno traer a la termodinamica de los pelos) el tercer principio dice que “En cualquier proceso isotérmico que implique sustancias puras, cada una en equilibrio interno, la variación de entropía tiende a cero cuando la temperatura tiende a cero” que para simplificar podemos enunciar que "La entropia de un material solido cristalino a cero grado kelvin es igual a cero" es decir, a unos teoricos cero grado kelvin las moleculas estan tan ordenaditas que no dan lugar a la entropia. Lo que nos lleva a otro estado de agregacion de la materia que se vera más adelante.

El segundo estado mas accesible, una vez que tenemos un vaso en la mano, es el liquido. Al calentar un solido, en el mejor de los casos, se produce el proceso de fusion que da como resultado la materia en este estado. En el estado liquido la materia esta junta pero separada, las moleculas se quedan juntitas pero no cuesta mucho separarlas, como ocurre en el estado solido. ¿Que podemos decir del estado liquido que no sepamos ya? El agua que sale de la canilla esta en este estado y la materia en este estado toma la forma del recipiente que la contiene asi que si tienen un vaso solido y le meten adentro un poco de agua liquida, el agua termina con la forma del vaso, o algo así. En cuanto al agua en estado liquido tiene unas caracteristicas medias mierderas, porque es uno de los pocos liquidos que al enfriarse se expande (ver experimento del hielo) y que tiene memoria, si metemos un dedo en el agua al sacarlo las moleculas mantienen una organizacion parecida a la que tenia si el dedo seguia ahi. Factos maravillosos de la quimica.

Cuando uno se tira un pedo, llamado no casualmente "gas", se presenta una flatulencia en el tercer estado de agregacion de la materia que nos compete: El gaseoso. El estado gaseoso aparece mediante el proceso de ebullicion o sublevacion y basicamente implica que las moleculas estan todas para la mierda y cada una esta en su mambo. Ninguna sigue, mayormente, al resto. La energia cinetica contenida por las moleculas es tan alta que ellas viajan libremente sin una cohesion aparente con el resto de las moleculas. Esta particular caracteristica hace que los gases no tengan una forma definida, puedan soportar grandes compresiones, no tenga sentido hablar de su volumen y, en algunos casos, huelan muy mal.

Si esto fuera una clase de escuela secundaria guiada por un profesor mal pago la cosa terminaria acá. Pero como prometí un paseo por los cinco estados de la materia es menester acabar.

Los chetos en su snobismo infinito cuelgan de sus paredes televisores de plasma. En su repulsivo snobismo pocos saben que se encuentran ante un estado de agregacion de la materia: el Plasma. Cuando la temperatura de un gas es muy elevada y los atomos, viajando de un lado a otro con una gran energia cinetica, chocan entre sí, es comun que pierdan algunos electrones. ¿Qué pasa cuando un atomo pierde algun electron? Se ioniza. Eso es el plasma, un gas ionizado y al estar ionizado es conductor de la electricidad y al ser conductor de electricidad tiene peculiaridades con respecto a los campos magneticos y un monton de caracteristicas locas que hacen que el plasma sea considerado el cuarto estado de la materia.

Como no hay cinco sin un quinto aparece el estado de la materia que nos falta, el más enigmatico de todos, el condensado de Bose-Einstein. Este estado se hace presente cuando, a muy bajas o altas temperaturas, todos los atomos tienen exactamente el mismo nivel energetico. A temperaturas bajas todos los atomos alcanzan un estado fundamental cuantico de minino nivel de energia. En este estado los atomos se comportan de la misma manera, son indistinguibles entre si, la misma ecuacion de onda describe el comportamiento de todos ellos. Se comportan como un "superatomo", lo que me hace dudar de como se aplica el principio de incertidumbre de Heisenberg en todo esto... En fin, el nombre se debe a un estudio realizado por Satyendra Bose sobre el comportamiento de los fotones, luego Einstein aplico las "Estadisticas de Bose" en el comportamiento de los atomos en general y predice este estado teorico. En 2001 se comprobo la existencia del estado en un experimento que valio a Eric A.Cornell, Wolfgang Ketterle y a Carl E. Weiman el premio Nobel de física.

Esos son los cinco estados de la materia: Solido, Liquido, Gaseoso, Plasma y Condensado de Bose Einstein. Como anticipe no son los unicos y bajo condiciones extremas aparecen los Fluidos Supercriticos, Supersolidos, Neutronios, Condensado Fermiónico y muchos más de los que, estimo, sabrán encontrar información.

La semana que viene: El experimento del gato de Schrödinger con videos nunca vistos.

Disclaimer: No me hago responsable si usan la informacion aqui contenida para hacer algún trabajo serio y terminan presos. Los datos expresados estan llenos de errores y tienen como unico fin el entretener al visitante, y que las personas avidas de conocimiento no se vayan del blog acordandose de mi madre. Por lo pronto invito a todos los quimicos, gente desagradable donde la haya, y fisicos a quejarse por los errores garrafales que puedan aparecer en estas lineas.

Guitar Lessons: Teil 1

2007-10-14T16:18:00.000-03:00

¿Vieron esos nabos que ponen videos de ellos mismos tocando la guitarra en youtube? Bueno esto no tiene nada que ver eh..

El otro dia me agarro un ataque de inspiracion y tras sacar el polvo que habia acumulado la guitarra en el placard intente tocar algo. Como la policia musical siempre me esta buscando por ladri pongo unos segunditos nomás para no levantar sospechas..

Meine Frauen und Herren, Heute:
Warm up con "Jump in the Fire" de Metallica.

Actualizacion: No puede ser tan choto de no guardarme el sonido... esto pasa por usar el blogger. Cuando tenga un rato lo cambio.

Gente sabia

2007-10-09T11:43:00.000-03:00

mauricio dice:
    te dejan tocar los switches?
Princesa Yasmín dice:
    a mi no
Princesa Yasmín dice:
    soy mujer
Princesa Yasmín dice:
    a loas mujeres no nos dejan tocar nada acá
Princesa Yasmín dice:
    nada que tenga cables y lucecitas (?)

When no words are spoken

2007-10-09T00:31:00.000-03:00

I've walked a minefield for you
A career in hell with you
I have made it through the things
Others would surely die just watching
And the oath I take on this day
Is to know that you will be repaid
One day the the sun will die and the night will crawl
Until then, until I see your world implode
I wish you death and suffering
Misery to spare
Time to rehearse your pain
Face the last enemy
I am the last thing you will know
The last thing you will see
I see your death surrounding me
I know you, yes I do
I know you.

Solo espero que la vida no sean cruel de cruzarnos de nuevo...

Mujeres con las que me casaria

2007-10-02T13:16:00.000-03:00

Esta semana: Sun Fire B200x

linda, robusta, flexible, no me va a cagar...
¡y hay que ver como la chupa!

perdón...

Gol de Ñuls

2007-10-01T22:48:00.000-03:00

Por esas cosas del destino alguien saca una foto en el momento justo que ñuls le mete un gol a Boca. ¿Quién adivina, guiandose por las caripelas, cuales son hinchas de Boca y cuales no?

Escenas de la vida diaria III

2007-10-01T20:53:00.000-03:00

mauricio dice:
me quiero ir
mauricio dice:
bah 'me deberia ir'
mauricio dice:
pero el neurotico de mierda
mauricio dice:
que se le da por empezar algo nuevo a las 7 de la tarde
mauricio dice:
ahora no puede irse hasta que no lo termina

Happy PPL

2007-09-25T13:11:00.001-03:00

Voy a sentir que tengo una vida plena el dia que deje de ver pantallas como esta:

Las maravillas de la ternología

2007-09-24T23:56:00.000-03:00

notebook + webcam + internet + sueño + cama

As seen on steve pavlina dot com

2007-09-22T13:28:00.000-03:00

Steve Pavlina siempre me parecio un pelotudo. En realidad me sigue pareciendo un pelotudo, pero en un reciente ataque de entrepreneurismo me topé con una columna suya que es, cuanto menos, curiosa. Se llama: 10 Reasons You Should Never Get a Job. Unos extractos, a continuacion

You might think it’s important to get a job to gain experience. But that’s like saying you should play golf to get experience playing golf. You gain experience from living, regardless of whether you have a job or not.
Who cares how many hours you work? Only a handful of people on this entire planet care how much time you spend at the office. Most of us won’t even notice whether you work 6 hours a week or 60.
Many people treat their jobs as their primary social outlet. They hang out with the same people working in the same field. Such incestuous relations are social dead ends. An exciting day includes deep conversations about the company’s switch from Sparkletts to Arrowhead, the delay of Microsoft’s latest operating system, and the unexpected delivery of more Bic pens.
Even the rent for the office space you consume is considered, so you must generate that much more value to cover it. You might feel supported by your corporate environment, but keep in mind that you’re the one paying for it.
Look around you. Really look. What do you see? Are these the surroundings of a free human being? Or are you living in a cage for unconscious animals? Have you fallen in love with the color beige?
As part of their obedience training, employees must be taught how to dress, talk, move, and so on. We can’t very well have employees thinking for themselves, now can we? That would ruin everything.
Have you noticed that employed people have an almost endless capacity to whine about problems at their companies? But they don’t really want solutions – they just want to vent and make excuses why it’s all someone else’s fault.
You can’t have security if you don’t have control, and employees have the least control of anyone. If you’re an employee, then your real job title should be professional gambler.

En fin, el articulo completo en esta direccion.

Tips para el día de la primavera

2007-09-21T14:41:00.000-03:00

TIP #221192:
--- ¿Quiere flores para su novia?
--- No que se las come y le hacen mal.

TIP #221193:

--- Se te cayo un pétalo.... flor de puta

Killer Coding

2007-09-15T14:39:00.000-03:00

Killer Coding Ninja Monkeys do exist...

¡Todas Putas!

2007-09-14T23:14:00.000-03:00

¿Y Quién mejor que Mustaine para decirlo? Megadeth - In my Darkest Hour.

nota: Ya se que el chileno que le puso los subtitulos al video tiene menos inglés que navío español pero bueno, es lo que hay.

La chilena de Matellán

2007-09-12T23:14:00.000-03:00

El caño a Yepes
La muleta de Palermo
¿La chilena de Matellán?

Escenas de la vida diaria II.

2007-09-09T22:38:00.000-03:00

mauricio dice:
   no, ya esta
mauricio dice:
   fue una recaida como ortega
mauricio dice:
   el kaiser ya me puso en regla
mauricio dice:
   es una puta
mauricio dice:
   y que se muera

Tres Libras

2007-09-09T11:18:00.000-03:00

Si la mitad de las bandas que estan dando vueltas fueran la mitad de buenas que A Perfect Circle... otra seria la historia.

Crónicas del Deporte Blanco III: La Elité

2007-09-06T18:34:00.000-03:00

El año pasado, por esas cosas del destino, termine en la final de la Copa Peugeot de Tenis con un pase PERSONAL - ALL ACCESS, casi un año despues puedo afirmar que aun no me recupero. Es raro entrar en la parte que usualmente los simples mortales tenemos prohibida dentro del lawn tennis durante algun torneo, pero la magia de la circunstancia me llevo a ese lugar previlegiado para personajotes varios y la elité deportiva.

Antes de comentar sobre los personajes con los que me cruce en el lugar es menester dedicarle unas lineas a un aspecto fundamental de todo evento deportivo: El catering. La vida se pone en perspectiva cuando tenes una carpa llena de comida totalmente de arriba y el dia anterior pagaste 8 mangos por una hamburguesa exactamente en el mismo lugar. Ojala el ALL ACCESS se pudiera usar en todos los aspectos de la vida. No solamente cambia el catering sino que, si unas horas antes la hamburguesa me la habia vendido un negro con cara de indio ahora el coctail de mariscos me lo servia Paula Colombini. En fin, goce gastronomico a niveles insospechados, pero lo mejor estaba afuera.

A pesar de estar llenandome la panza de la mano de supermodelos sentia que me estaba perdiendo de algo. Es qué, en el fondo, un torneo de tenis es para mirar tenis.

Tener un pase de all access tiene sus desventajas claro y es que uno entera de cosas que es mejor no saber. La ignorancia es una bendicion dicen y cuanta verdad hay en esa frase porque ver un partido de tenis sabiendo como habian arreglado el resultado de antemano es cuanto menos extraño. La moraleja es que ahi estaba yo, sentado a 3 metros de los jugadores sabiendo como iba a terminar la pelicula.

Finalizado el partido aún no me habia percatado de que las palabras ALL ACCESS de mi pase significan, precisamente, ALL ACCESS lo cual me abria más puertas de las que podia tocar. Timidamente me arrime al vestuario del lawn tennis. Dentro veo al chileno Massu acostado en una camilla recibiendo masajes y a Willy Cañas comiendo. No daba credito a lo que veia, pero ahi estaba yo, copa de vino en mano codeandome con la Elité tenista.

Otra desventaja del ALL ACCESS es que no se puede choluliar mucho, menos aún si te estas haciendo pasar por integrante del equipo de Lucho Horna. Nada de histeriqueo de quinceañera, la clave es ser uno más, hay que mimetizarse con el entorno diciendo "Al Willy lo conozco de toda la vida! Si robabamos mandarinas juntos!" y hacer como si nadie nos importara. Cosa que no me cuesta mucho.

Pase mucho tiempo dentro del vestuario, el suficiente para ver a Willy Cañas con el culo al aire, lo cual no es un espectaculo muy gratificante. Sin embargo me quede cerca de una hora en el vestuario codiandome con los grandes. Me encontraba en la cima del mundo junto a los elegidos del deporte cuando redepente aparecio Nalbandian. Debo decir que me temblo un poco la mano (a riesgo de volcar la copa de champagne que traia) cuando David entro al vestuario al grito de "Como andan las chicas!" con un inconfundible acento cordobés, pero no fue nada comparado con lo que ocurriria mas tarde.

Señores del jurado tengo que admitir que por un instante dude de mi sexualidad cuando Carlos Moya se hizo presente en el vestuario, gracias a dios la testosterona tomo las riendas de mi libido y todo fue una falsa alarma. Al borde de las lagrimas recibi, minutos más tarde, a Guillermo Vilas que si bien lo habia tenido cara a cara el año anterior ahora yo estaba en su medio ambiente y no con un monton de pelotudos amontonado para pedir un autografo. Vilas me dio una leccion muy importante ese día: No salgas de tu casa sin el raquetero, no importa si te invitaron a un evento como espectador, nunca salgas sin el raquetero. Valiosa leccion de vida que trato de mantener a raja tabla tanto como me lo permito.

Como si no hubiera suficiente personalidad en el mismo lugar llegó Maradona. Si si, el diego aparecio y no pude mas que abrazarlo y pedirle que dirija a Boca. Dignos de mencion tambien fue las presencia de Gabriela Sabatini y un irreconocible Ricardo Darin.

Podria seguir escribiendo las mil desventuras que me sucedieron en ese lugar pero la verdad me estoy aburriendo. Tras la final entre Cañas y Massu, con victoria argentina, algo bastante curioso paso. Instalado junto a la elité, Javier Frana entro al vestuario para felicitar a Cañas y al staff. Me estrecho la mano y dijo: "Muy buen trabajo"

Ese día me di cuenta que lo mío era ser un deportista de elité.

Vaya si estaba equivocado...

Eighteen Seconds Before Sunrise

2007-09-04T21:58:00.000-03:00

Si hay una banda que voy a defender con uñas y dientes hasta el final de mis dias, además de kraftwerk, es sin dudas Sigur Rós. En realidad son bandas que se defienden solas pero como esto esta lleno de indios que poco entienden de musica hay que improvisar. He escrito muchas veces sobre Sigur Ros y la verdad no encuentro razon para volver a hacerlo, por eso dejo un enlace a la wiki y un video de uno de los temas más grosos: Svefn-g-englar

Diario de un Catador (Fondo! Fondo! Fondo!..)

2007-09-02T22:07:00.000-03:00

¡La botella no tiene bebida alcohólica: tiene Gatoreit, señorita!

730 días después

2007-08-28T00:17:00.000-03:00

Soy tan boludo... pero taan taaaaaan boludo...

Cuestionario Proust 2007

2007-08-26T11:26:00.000-03:00

¿cuál es el defecto propio que deplora más?
Nunca me perdono nada.
¿cuál es el defecto que usted deplora más en otros?
Los otros son un defecto en si mismos.
¿cuál es su estado mental más común?
Übermenschen venido a menos.
¿cómo le gustaría morir?
Inmolandome sin causa con una bomba en el pecho.
y si pudiera elegir un personaje de ficción, ¿cuál escogería?
William de Baskerville
¿cuál es su mayor extravagancia?
La gente con plata tiene extravagancias, los pobres tenemos berretines.
¿en qué ocasiones miente?
Cuando escribo pelotudeces en internet.
¿qué persona viva le inspira más desprecio?
Quizá este leyendo esto...
¿a qué persona viva admira?
A ninguna.. se murieron todos. Quizá a Umberto Ecco.
¿qué palabras o frases usa más?
Boludo.
¿cuál es su idea de la felicidad perfecta?
Poder romper todos los lazos y dejar que la vida se justifique a si misma.
¿cuál es su mayor miedo?
Mirar a los ojos un ideal y darme cuenta que no vale la pena.
¿cuál es su mayor remordimiento?
Sentir cada instante que todo fue al pedo.
¿cuál es la virtud más sobrevalorada socialmente?
La generosidad. No existe acto generoso.
¿qué le disgusta más de su apariencia?
La triste realidad.
¿cuáles son sus nombres favoritos?
Catalina y Tesla.
¿qué talento desearía tener?
Escribir bien.
¿qué le desagrada más?
Ver una persona comer.
¿cuándo y dónde ha sido más feliz?
Hace mucho muy lejos de aquí.
si pudiera, ¿qué cambiaría de su familia?
No se puede cambiar, sino no se llamaria familia.
¿cuál es su mayor logro?
Respirar gratis sin esperar del mundo nada a cambio.
¿cuál es su posesión más atesorada?
Todas, tendiendo a ninguna.
¿cuál es la manifestación más clara de la miseria?
Creer que ese instante entre el infinito pasado y el eterno futuro al que llamamos vida debe ser trascendente.
¿dónde desearía vivir?
En el ReichTag o en la Place de la Concorde.
¿cuál es su pasatiempo favorito?
El tiempo pasa demasiado rapido sin ayuda de pasatiempos.
¿cuál es la cualidad que usted aprecia más en una mujer?
La independencia.
¿cuál es la cualidad que usted aprecia más en un hombre?
¿Quien aprecia a un hombre?
¿cuál es su héroe de ficción favorito?
Batman.
¿cuáles son sus héroes de la vida real?
Otto Von Bismark, Sarmiento y el Mariscal Tito.

Höllentour

2007-08-23T10:35:00.001-03:00

Escenas de la vida diaria.

2007-08-19T23:33:00.000-03:00

Mauricio dice:
tiene alguna razon para estar enojada?

Rodion dice:
no se

Rodion dice:
viste como son las minas

Mauricio dice:
si, todas putas

Mujeres con las que me casaría

2007-08-08T22:26:00.000-03:00

No podía faltar. Peleando los primeros puestos:

Björk..

Mis Vacaciones en Bariloche

2007-08-07T13:03:00.000-03:00

¿Que hace uno cuando gasta $1.000 en clases de snowboard y no aprende nada?

Domingos

2007-08-05T21:36:00.001-03:00

Tengo un alfabeto, aún para los ciegos, que quiero escribir en todas las paredes.
Tengo ganas de gritar.

El ingenio de escalera

2007-07-30T12:12:00.000-03:00

"Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera." Sacado de un cuento de Chuck Palahniuk es la mejor descripcion del "ingenio de escalera" que vi. Hay personas que se vuelven completamente estupidas en situaciones apremiantes. Yo soy una de ellas.

La verdad es que soy un maestro en el arte del ingenio de escalera. El fin de semana pasado sin ir más lejos, me comi los mocos no una sino en tres oportunidades donde bien podria haber aplicado el ingenio en lugar de mi detestable ingenio de escalera.

Una de ellas fue ante una cagada a pedos. La segunda en una de esas situaciones incomodas donde decir cualquier cosa es mejor que nada y la tercera el caso tipico de una discucion donde el interlocutor nos deja con las palabras apretandonos la traquea y se marcha.

Los espiritus emancipados, como quien les habla, acostumbrados a una vida mas o menos contemplativa, rara vez estan a la altura del pensamiento reptiliano del vulgo y necesitan, entre frase y frase, unos instantes que inviten a la reflexion cosa de no escupir una hijaputez para arrepentirse toda la vida. Bueno, cuando alguien discute con el vulgo este preciado instante no existe y uno se limita al silencio. Silencio antes decir tirar una verdad que duela como patada en los dientes.

Project Blackbox

2007-07-29T01:17:00.000-03:00

Todos tenemos sueños. Aún quien les habla tiene muchos sueños. Entre todos los sueños que tengo y que no incluyen enfermeras porno solo uno es digno de mencion: Tener un Blackbox en el fondo de mi casa. Claro que como es bastante improbable que algo asi pase me conformo con ver este videito de youtube.

Dernier Tour

2007-07-26T14:16:00.000-03:00

Ayer escribia contento que el Danés Michael Rasmussen bajaba los pirineos con 3 minutos de ventaja y unas ganas de coronarse en Paris terribles.
Hoy el pollo no largo la etapa 17, separado del equipo Rabobank por el propio Theo De Rooy, se terminan las ilusiones del verlo con el jersey amarillo en Champs Élysées.

¡EL MAILLOT JAUNE ES DEL POLLO!

Le Tour

2007-07-25T23:41:00.000-03:00

¿Quién dijo 16 etapas atras que el pollo Rasmussen se preparaba para ser el rey de la montaña?

Bueno, hace como 4 etapas que el pollo no se saca el maillot jaune!
Hoy terminaron las etapas de montaña y Michel Rasmussen mantiene 3 minutos de ventaja sobre Contador. Los sprinters volveran a estar en su salsa en la etapa 17. Solo espero que el pollo pueda mantenerse bien adelante del peloton y rasguñar algo entre los pursuivants para llevarse el tour 2007.

Le Tour de France 2007: Prologue

2007-07-07T17:16:00.000-03:00

Esta mañana en Londres, capital de las prostitutas y los asesinos seriales, tuvo lugar el départ del prologue del Tour de France 2007. No fueron muchas las oportunidades en las que arranco el tour en algun lugar fuera de Francia, pero las calles de la capital britanica le dieron mucho color a la chrono caracteristica de paris.

La clasificacion venia bastante predecible hasta que Klöden del Astana pego el batacazo y se empezo a poner el malliot jaune. Antes de terminar de subirse el cierre aparecio Fabien Cancellara, viejo conocido del CSC, robandole 13 segundos y convirtiendose en el dueño del jersey amarillo.

Un año atras escribia sobre el dopage de Floyd Landis... todavia no llegaron a un veredicto en el tema pero el corredor esta suspendido y el equipo Phonak no participa este año. Como curiosidad el malliot número 1 (de Landis) fue retirado este año.

Mañana se larga la primer etapa de Londres y el arriveé sera en Canterbury donde se termina el recorrido por inglaterra para volar a Francia.

¿El Rabobank y El pollo Rasmusen? preparandose para ser el rey de la montaña, de nuevo.

I am a victory

2007-07-02T17:00:00.000-03:00

Had fingers in my eyes
Had needles in my veins
A knife right through my heart
I am a victory.

Pues eso...

2007-06-25T01:30:00.001-03:00

Nos vemos a la vuelta...

Delegacion de Nombre de Dominio

2007-06-24T01:58:00.000-03:00

Tiempo atras yo tenia un dominio llamado streetsp1rit.com.ar, no era un dominio muy importante pero era mi dominio. Un dia algun forro de cancilleria se levanto con el culo al reves y no tuvo mejor idea que obligar a que los propietarios de dominios renueven los registros una vez al año. El aviso me llego, aparentemente, a una cuenta de correo que nunca veia. El resultado: dormi en el tramite de renovacion y el dominio paso a manos de otra persona.

No culpo al bastardo que me robo mi dominio, puede meterselo bien en el orto, pero a veces me acuerdo y me causa, cuanto menos, algo de bronca. Bronca por no haber visto los emailes, y bronca porque hay un pelotudo que usa mi dominio y, ademas, tiene un blog bastante pedorro con el mismo estilo visual que este.

¿Que puede hacer uno ante semejante injusticia? ¿Desoxidar las tecnicas de dns hijacking que dejamos olvidadas en un cajon y recuperar el dominio por la fuerza? ¿Entablar una para nada fructifera charla diplomatica con el nuevo propietario del dominio? ¿Dejarse ganar? ¿O simplemente no preocuparse porque ahora tenemos cosas mas importantes en que pensar?

De cualquier manera: Conmigo no se jode.

Chubascos

2007-06-19T10:13:00.000-03:00

Se pueden ir todos a concha puta que los pario.
btw ahora voy a bariloche...

Magdalena

2007-06-19T09:51:00.000-03:00

Overcome by your moving temple
Overcome by this holiest of altars

So pure so rare
To witness such an earthly goddess
That I've lost my self control
Beyond compelled to throw this dollar down before your
Holiest of altars

I'd sell my soul
My self-esteem a dollar at a time
One chance one kiss
One taste of you my magdalena

I bear witness
To this place, this prayer, so long forgotten
So pure so rare
To witness such an earthly goddess
That I'd sell my soul
My self-esteem a dollar at a time

For one chance one kiss
One taste of you my black madonna
I'd sell my soul
My self-esteem a dollar at a time

One taste one taste
One taste of you my Magdalena

A Perfect Circle - Magdalena

Sea el superhombre...

2007-06-16T22:31:00.000-03:00

…el sentido de la tierra. Así hablo Saratustra cuando bajo de la montaña a la ciudad de vaca multicolor y todos los seres lo oyeron. Durante años quise alcanzar ese estado mental que Nietzsche acertadamente denomino "Übermensch". Nietzsche llamo übermenschen a su ideal de ser humano, un humano más que humano, un superhombre. Un hombre que paso por niño, león y camello. Un hombre puede convertirse en un übermensch a traves de los siguientes pasos:

1. Por el deseo de Poder. Manifestado creativamente para reponerse al nihilismo y re evaluando viejos ideales o creando nuevos.
2. Por el deseo de Poder. Manifestado destructivamente en el rechazo de ideales sociales y codigos morales.
3. Con un constante proceso de Autosuperacion.

Naturalmente, fracasé.

Crónicas del Deporte Blanco

2007-06-15T10:35:00.000-03:00

Tras la vergonzosa derrota ante un tapado de zona norte el equipo decide reunirse luego del partido, asado y vino mediante, para discutir los errores cometidos. Las caras de incertidumbre invaden la escena. El preparador fisico (izquierda), el experimentado coach (centro) y el top ten venido a menos (derecha) se quedaran hasta altas horas de la noche tratando de analizar el partido. De ser necesario la reunion continuara en algun boliche de turno, transpiracion de una ardua jornada incluida.

Las conclusiones son claras y todos coinciden en que la tactica de "saque abierto y volea" propuesta por el ahora cuestionado coach no se puede llevar a cabo si el jugador no tiene saque y si las voleas terminan en el alambrado. El preparador fisico despreocupado no da cuenta de la situacion por la que atraviesa su pupilo mas solo piensa en el asado con que más tarde se deleitara. Los retos llegaran entrada la noche cuando el alcohol en sangre provoque una catarata de agresiones verbales entre todos los ahi presentes.

Imagen de camaraderia y amistad de estos centuriones modernos del deporte blanco.

Sweet

2007-06-14T18:28:00.000-03:00

Hoy comienza oficialmente mi semana mas larga del año.

"Dos Bosteros Felices"

2007-06-12T23:45:00.000-03:00

Palpitando la libertadores, estos forofos del Boca Juniors celebran el triunfo ante el deportivo cucuta.

Nota: Yo se que con las gorritas parecemos dos negros del conurbano pero creanme, fue meramente circunstancial.

Corduroy

2007-06-11T22:49:00.000-03:00

The waiting drove me mad...you're finally here and I'm a mess
I take your entrance back...can't let you roam inside my head
I don't want to take what you can give...
I would rather starve than eat your bread...
I would rather run but I can't walk...
guess I'll lie alone just like before...
I'll take the firmest path...oh, and I must refuse your test
a-push me and i will resist...this behavior's not unique

I don't want to hear from those who know...
they can buy, but can't put on my clothes...
I don't want to limp for them to walk...
never would have known of me before...
I don't want to be held in your debt...
I'll pay it off in blood, let I be wed...
I'm already cut up and half dead...
I'll end up alone like I began...

everything has chains...absolutely nothing's changed
"take my hand, not my picture," spilled my tincture)
I don't want to take what you can give...
I would rather starve than eat your breast...
all the things that others want for me...
can't buy what I want because it's free...
can't buy what I want because it's free...
can't be what you want because I'm...
why ain't it suposed to be just fun
oh, to live and die, let it be done
I figure I'll be damned, all alone like I began...
it's your move now...
I thought you were a friend, but I guess I, I guess I hate you..

Pearl Jam - Corduroy

Poca Nieve...

2007-06-11T20:29:00.000-03:00

¡A veces creo que Dios me provoca como provoco a Moises! ¡Oh, Dios vengativo, dime a quien abofetear y lo abofeteare!

Ex Literati

2007-06-09T23:40:00.000-03:00

Inexplicablemente fui arrastrado a un taller literario. Esos lugares donde uno espera encontrar un grupo de gente entrando en comunion con los antiguos por medio de la palabra y en cambio se encuentra con un taller de tejido pero sin agujas ni lana.

Los espiritus emancipados, como quien les habla, a menudo sienten un irremediable deseo de reflejar en papel aquellas ideas que atormentan sus mentes. Yo particularmente rara vez puedo darme tal lujo, en cambio me limito a contemplar aquellas ideas que alguna vez fueron traidas al mundo por notables de la pluma. Notables con la capacidad de volcar sus ideas en papel con la misma claridad con que ellas aparecen en sus cabezas.

Naturalmente no es mi caso.

Cuando uno espera que las palabras "Taller Literario" esten acompañadas por una seguidilla de nombres que tiene a "Nietzsche", "Goethe", "Kafka" y "Victor Hugo" en alguna parte, lo unico que puede obtener es una enorme decepcion. Hoy descubri que un taller literario poco tiene que ver con los grandes escritores que nos dio la historia.

El taller literario no es el refugio de la literatura para seguir existiendo en estos tiempos de cambios tempestuosos, es un refugio para alejar a las personas de su propia mediocridad

This good thing passed away

2007-06-06T00:56:00.000-03:00

In my hour of need
Ha! no you are not there
And though I reached out for you
wouldnt lend a hand.

Through the darkest hour, grace did not shine on me
It feels so cold, very cold, no one cares for me.

Did you ever think I get lonely
Did you ever think that I needed love
Did you ever think to stop thinking
Youre the only one that Im thinking of.

Youll never know how hard I tried
To find my space and satisfy you too.
Things will be better when Im dead and gone
Dont try to understand, knowing you Im probably wrong.

But oh how I lived my life for you
Still youd turn away
Now as I die for you
My flesh still crawls as I breathe your name
All these years I thought I was wrong
Now I know it was you
Raise you head, raise your face your eyes
Tell me who you think you are, who?

I walk, I walk alone
Into the promised land.

Theres a better place for me
But its far, far away
Everlasting life for me
In a perfect world
But I gotta die first,
Please God send me on my way.

Time has a way of taking time
Loneliness is not only felt be fools
Alone I call to ease the pain
Yearning to be held by you, alone so alone, Im lost
Consumed by the pain
The pain, the pain, the pain.

Wont you hold me again
You just laughed, ha ha, bitch
My whole life is work built on the past
But the time has come when all things shall pass
This good thing passed away.

In my darkest hour...

Megadeth - In my darkest hour

Diario de Guerra de la Vida

2007-06-04T22:29:00.000-03:00

Sabés que nada puede terminar bien si empezas a organizar unas vacaciones escribiendo "hoteles 1 y 2 estrellas" en Google.

La gente de mierda

2007-05-28T15:45:00.000-03:00

Hay gente buena, gente mala y gente de mierda. Es facil reconocer a quienes forman parte del grupo de "gente mala", usualmente se los ve pegandole a algun animal, arruinando un baño publico o colandose en el bondi. La llamada "gente buena", en cambio, poco tiene que hacer para caer en este grupo. Digamos que universalmente uno es una buena persona hasta que deja de serlo. Cualquier individuo mas o menos ubicado podemos considerarlo una buena persona.

El problema esta con el tercer grupo. La gente de mierda. Estos se caracterizan por aparentar ser gente buena pero en realidad reunen todas las condiciones para ser considerados unos hijos de puta.
Entre los prolegómenos de la vida esto no supondria mayor obstaculo de no ser por el hecho de que es muy dificil identificar quien es una persona de mierda.

La gente de mierda tiene la capacidad de caernos bien, demasiado bien, y cuando uno se descuida terminan cagandonos irremediablemente. Lo curioso es que esto no ocurre una sola vez, sino que se repite in eternum en un circulo vicioso de estupidez absoluta.

¿Quien no tropezo dos, tres, n veces con la misma mina? ¿Quien no perdono una, dos, cien veces a un so called amigo? Bueno, todos gente de mierda. Todos y cada uno. ¿Que hacer en cada caso? ¿Como librarse de la gente de mierda? El que tenga la receta que la diga pero cuidado, porque quien perdona una vez esta obligado a perdonar siempre pero quien olvida una vez esta obligado a recordar toda la vida.

Donde nace la magia... visita a mi HQ

2007-05-25T22:24:00.000-03:00

1. Cd's escuchados más frecuentemente. Saqueados varias veces por los normandos y los visigodos.

2. Maraña de cables y cosas dificilmente desenredable. Incluye: Cargador de celular, modem adsl, cable usb de la palm, cable de la camara, cargador de la camara y cable del mouse entre otras cosas.

3. Cd's varios de música. DVD de Solaris10 y Rogue Spear. Intento de coleccion de botellas de cocacola e imitaciones de speed.

4. Corcho para pinchar papeles. Destacando: Facturas a pagar, turno con el medico, diagrama UML a terminar, ficha de inscripcion para torneo de tenis, recorte con la foto de Martin Palermo y Orteman.

5. Diploma de clínica de golf con mi nombre mal escrito (a.k.a. el diploma de la verguenza)

6. Libro "Crítica de la razon pura" de Kant y panfleto de pizzeria.

7. Microquilombo. A saber: medias sucias, cuadernos con apuntes de la facultad, control remoto, cd's, cradle del telefono, aparato para los mosquitos, lata de bombones llena de tornillos, caja, papeles, lentes.

8. Mochila. Bis: tubos sellados con pelotas de muy mala calidad.

9. Monitor mostrando el Firefox y Gaim.

10. Libro "Sistemas de control automático" de Benjamin Kuo. Bolsa con cd's virgenes y teléfono celular.

11. Muñeco Butthead de trapo.

12. Libro "El Anticristo" de Nietzsche. (Lectura ligera para el baño)

13. Música

14. Pared que en epocas de gloria supo albergar posters y afiches varios.